Recette d’Avenir

Si l’on en croit les affirmations de Bruno LASSERRE, lors de son audition le 10 février dernier, notre futur tarif devrait bientôt sortir (je n’irai pas jusqu’à dire enfin, quoique…) et avec lui, la magnifique idée de « plafonner les émoluments à 10 % du prix exprimé ».

Bref, notaires mailleurs mes frères, dès l’annonce de cette merveilleuse évolution de notre tarif nous devrions voir arriver en masse les clients qui depuis la création du « Forfait Publicité Foncière » laissaient dormir dans nos étagères des actes rédigés mais devenus trop chers pour être signés, ainsi que ceux qui avaient tourné les talons à l’annonce du montant des frais…

Pour ce travail – important, même Monsieur LASSERRE le reconnaît – nous n’aurons pas, car nous sommes notaires et avons l’honneur d’assurer ce service pour le bien de la profession (vous savez, la quarantaine de Confrères anonymes qui ont été choisis soigneusement pour faire un avenir à leur mesure, donc pas pour nous !) le choix de refuser notre ministère.

Nous travaillerons donc, c’est une évidence, non seulement pour rien (ce qui était le cas jusqu’à présent, mais sur un nombre d’actes partiellement limité par le coût) mais pour bien moins que rien…10 % d’une parcelle de 100,00 € (ne riez pas, Urbains,  j’ai déjà 2 actes à ce prix et moins dans mon répertoire depuis le début de l’année !) ça ne paie même pas télé@ctes, que nous n’avons pas le droit de répercuter en débours, puisque c’est « notre choix »…Pas grave, ça payait à peine l’encre, la copie, les chemises et l’envoi si nous le faisions à l’ancienne…

Bref, la période des vaches maigres (pour ne pas dire vaches mortes) s’annonce, et, soucieux de notre avenir commun, je reprends cette rubrique culinaire commencée dans Notariat 2000 et un peu négligée faute d’inspiration, pour l’adapter aux circonstances…

Recette de la Soupe aux Pierres

Lorsque, épuisé par la préparation, la rédaction, la réception, la formalisation, la facturation (au moins ça sera largement simplifié, Dieu merci !) car à ce prix vos collaborateurs auront grossi les rangs de Pôle Emploi et vous regarderont dépérir (j’ose l’espérer avec pitié, vous qui leur avez assuré subsistance et cotisations chômage), vous réaliserez soudain que la faim vous tenaille et que le frigo (débranché car pour ce prix vous devez déjà alimenter vos ordis à la force du pédalier, mais vos mollets d’acier ne peuvent faire plus ! ), vous présentera une alternance désespérante entre le vide et le néant, un seul subterfuge pourra vous tirer d’affaire, car personne (et probablement même pas vos ex-collaborateurs, hélas…) ne viendra en aide à un notaire !

Vous savez bien, ces gens ont été rentiers durant deux siècles, ils « ont de quoi ! »

Saisissez une marmite, cassez quelques meubles pour avoir du bois (après tout ils ne servent à rien depuis que vous êtes seuls, et si vous survivez 2 ans, vous pourrez en racheter lorsqu’ils réaliseront leur erreur) procurez-vous quelques pierres « originales » (Le bouddha de Jaspe ramené de chine, le coupe papier en Obsidienne venant du Mexique, les Améthystes qu’on vous a vendues en prétendant qu’elles éloignaient les mauvaises ondes…Tout ce que vous trouverez ! ) installez-vous sur une place, remplissez la marmite d’eau mettez-y les pierres, et allumez un feu.

Les premiers curieux ne tarderont pas…

« Mais Maître, que faites-vous donc là ? »

« Je prépare une soupe aux cailloux ! Vous voyez ces pierres ? Elles viennent du monde entier, et pourtant, étonnamment, lorsqu’on les met ensemble à chauffer dans une marmite d’eau, elles composent leurs oligo-éléments et, par une réaction mystérieuse, ces particules transforment l’eau en une soupe aussi vivifiante et bénéfique que savoureuse ! »

Les gens, globalement vous font confiance (seuls les jaloux et les hauts fonctionnaires (pléonasme) souhaitent notre disparition !) certes, c’est un peu en abuser mais à ce stade, personne ne pourra vous en vouloir.

Ils s’étonneront sans doute : « Uniquement avec des pierres ? »

Et là, sans vous départir de votre air sérieux (je ne doute pas que vous sachiez faire) répondez simplement :  « Oh bien sûr, on peut ajouter d’autres ingrédients, mais ce n’est pas là l’essentiel…Quelques carottes, ou des pommes de terre, des poireaux, des oignons pourraient en changer le goût, mais le principe actif provient uniquement de la composition des cailloux ».

Et quand on parle cuisine, le Français ouvre l’oreille, et commence à saliver d’envie !

Il y a donc fort à parier que certains vous demanderont s’ils peuvent goûter (ai-je précisé qu’il vous faut « une grande » marmite ?) dites-leur que oui, s’ils vous fournissent quelques ingrédients pour agrémenter la soupe…

La curiosité, l’effet d’attroupement, devraient faire le reste et vous aurez bientôt une soupe digne d’un Roi et suffisante pour une foule!

Si vous savez vous montrer aimable (et je n’en doute pas!), il y a fort à parier que certains vous apporteront même d’autres mets, des vins et j’en passe…

Sortez les chaises de l’Etude, quelques tables, et profitez du festin sans peur du lendemain au milieu de vos nouveaux amis…Vous aurez ainsi le ventre (et peut-être quelques récipients) plein, mais aussi, et surtout, la preuve que l’on peut soulever l’enthousiasme des foules, avec une simple poignée de cailloux !

Du reste, comme nous n’en sommes pas encore à manger des cailloux…

Ne croyez-vous pas qu’il serait temps enfin d’intéresser réellement les foules à ce changement de société que certains (« imbus » disait Jean-Michel TRUONG) veulent imposer au pas de charge à tous et à chacun sous prétexte de « modernisme » et qui ne présente, si on y prête réellement attention, que des avantages superficiels (ou personnels pour leurs seuls promoteurs) masquant des inconvénients profonds…

Et puisqu’on parle cuisine, permettez-moi de vous demander, une fois encore, de réfléchir, comme le faisait Stanislaw Jerzy-Lec à cette question essentielle  : « Quand un cannibale mange avec une fourchette et un couteau, est-ce un progrès ? »

Faute de plat, si nous passions dès maintenant à la résistance…

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